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疲れ果て - 24/9/14(土) 7:05 -
勉強と部活以外には力を全く注がない娘がおります。
部屋は脱ぎっぱなし・落ちっぱなしの物などが常に散乱。
掃除機ももう何週間もかけてないです。
日々、常に週一だけでも自分の身の回りは掃除してと促していましたが、
日に日にそれすら怠けててせず、
もう１６歳を迎えてしまいます。
昔はきれい好きだったのに、、
タメ息。
娘が使うバスルームは家族も共有するので、出しっぱなしの彼女の物・散らばった抜け毛などは私が掃除して、本人にいうのは諦めました。
洗濯も私が洗うと色落ちするとか文句、
洗った服を畳まないと不貞腐れた顔して、
畳めばクシャクシャに部屋において、
結局シワだらけ。
もう、「将来、いずれ自分で気付いたときに試行錯誤して学べばいいよ、ママももうイライラしたくないから、何も言わない」と言うと、
途端にママがもっと諦めずにサポートして促してくれなかったから私は出来ないままなんだと反抗。
料理もそうで、興味があるのに全然誘ってくれないから、私だけまだクッキーも焼けない。友達が羨ましいとか言ってきました・・・
いやいや、声かけはしていますが、何度もいつも忙しいと言って断られてきています。
同じように１４歳の息子にも声かけていますが、
息子はチャーハンも作れるし、買い物も手伝ってくれるので食材の価格もいくら位か把握してます。
娘は外出時にはきっちりと身だしなみをしていくのに、家では酷いもんです。
そして全部母が悪い。
無視すれば怒るし、
言えばハイハイと煙たがる。
そのくせプレイデートお小遣いが欲しいときは甘えてくるし。
（幸い本人の金銭感覚は狂ってません）
私なしでは生活も学校も行けないのに、反抗期の娘。
毎日の送迎も気が進まないです・・・。
彼女の態度に疲れ切って私は何のために生きてるんだっけとか思うこともあります。
先輩お母さん方、私はどこで子育てを間違えてしまったのでしょうか？
過保護に育てたつもりもないんですけどね・・
すみません、愚痴ってしまって。
こんな状況でも、私は前向きに笑顔でいるべきでしょうか？
これ以上、怒って注意しても、無視しても
状況が良くなる気がしません。
完全に子育て迷子です。
どうぞ、こんな娘への対応法のアドバイスをお願いいたします。
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まあ - 24/9/14(土) 7:59 -
▼疲れ果てさん：
あなたが産んだ子ですが、
あなたのものではない。
>娘は外出時にはきっちりと身だしなみをしていくのに、家では酷いもんです。そ
今は、
これで十分じゃないかと思います。
娘さんが事故にあって寝たきりになったり亡くなったりしたらどう思うと思います？
だらしがなくてもいい
元気でいてくれたらそれで良かった
と泣きますよ。
幸せすぎて欲張りになっている。
あなたの思い通りにしたいなら、ロボットを買うしかないと思います。
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Hand - 24/9/14(土) 8:37 -
反抗期は自立のための一歩です。
反抗期が全くない子がいれば、そのほうが心配。
私の親が反抗期の私に一喝した言葉。
なんでも親のせいにするな!
これ言ってみたらどうでしょう。
あるいは自分に言い聞かせる言葉として、
これはティーン相手の仕事をしたときに苛立ってた私にスーパーバイザーが言った言葉。
He is just a kid. Don't forget it.
自分の子に苛立ったときはこの言葉が頭に響きます。
そう、大人が言えば許せないような責任転嫁でも、
まだ学んでる過程なんです。
距離置いてると、しばらくすると子供の方からまたすり寄ってきますよ。
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大丈夫 - 24/9/14(土) 8:53 -
私なんて娘さんより酷かったですよ。
部屋も散らかりっぱなし。
でも不思議なことに母親になった途端綺麗好きに変わるんですわ。
子供を汚い部屋に置いとけないですからね。
今娘も脱いだ物も部屋のベッドに置きっぱなし。
一応声掛けするけどほっといてます。
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ようこママ - 24/9/14(土) 9:04 -
お母さん、頑張っていらっしゃいますね。
反抗期はもう何かしようとか、言い聞かせようとかするだけムダだと思います。聞かないし、何なら逆のコトをわざわざしたり、抵抗したりで。
嵐は過ぎるのを待つのみです。
私も反抗期酷かったと自覚していますし、
私の娘も似たようなものです。
ただうちは夫がビシっと言うので、都度止まってるように見えているだけで、反抗心は止まらないです。
16歳ならあと2年の辛抱、
長いですけど。
大学通うようになったら、ほとんど家から出て行くので、それまでです。
育て方間違ってなんていませんよ。
反抗して来れるくらい立派に育て上げられています。
無視するのではなく、波が穏やかな時に、あちらから機嫌良く話しかけて来た時に話す、くらいで。
ガミガミ言うのはとにかく逆効果になってしまいます。
私は反抗期でもない癖に、家では酷い格好です。
外出する時やオフィス行く時は、別人級ビジネスカジュアルに化けます。
娘さんと同じです(反省)。
反抗期は一過性、、、これだけ覚えて乗り切って下さいね。
私も息子に癒されていました。
男子はママに優しい。
週末だから、気晴らしして嵐過ぎて行くまでパワーチャージしてくださいね。
お母様、頑張っていますって。
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ブーブークッション - 24/9/14(土) 10:40 -
私がティーンの娘のことで悩んでいた時に母から
「お金がかかる親戚の子を預かっていると思ってあなたに接してたわ」
って言われました。
私自身は娘に対してそう思おうと思ってもつい口が出てしまいましたが、
このように思えば適度な距離感を保てるのではないのでしょうか。
お互いスペースが必要な時期なんだと思います。
私自身も娘も、高校を卒業する前あたりから仲良しになりました。
先日２０代前半の女の子と話していたら、
彼女が
「高校の時はなぜか母の発する言葉の全てが気に食わなくてしょうがなかった、いつも喧嘩ばかりしていた。でも今は大の仲良し」
って言ってました。
ほとんどの母娘が通る時期なんだろうなと思います。
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反抗期なし - 24/9/14(土) 10:41 -
私の娘たちは反抗期がなかったです。
私自身は中二までには終わりました。
反抗期がないのは母も私も子離れしていたからです。
自分のことは自分の責任。
でもちゃんとできないタイプの下の子には手伝ってあげてました。
普段何も押し付けずガミガミ言わない親が部屋の掃除や洗濯をやってあげると、感謝されるだけです。
反抗しようがないので。
話し方は大丈夫ですか。
丁寧に、敬意をもって、常にポジティブに。
お願いする時は、悪いけど何々してくれる？です。
やらないと言われたら、
残念な顔をして、
忙しいならママがやってあげようか？
と言う。
反抗しようがない優しい(けどなめたら怖い)ママを演じればいいですよ。
私は自分がそれくらいの歳には母と対等に仲良かったし、
自分が反抗期の子供と一緒に暮らすのは絶対に嫌だったので、
リバースサイコロジーとかその都度試して、
全力で回避しました。
それくらいの歳から母娘の関係すごく濃くなって楽しいんですけどね。
主さん諦めずにいろいろ試してみてください。
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ホルモン族 - 24/9/14(土) 10:55 -
子供じゃなくて、ホルモンと接していると考えてみる。
取り憑いたホルモンは数年後には落ち着きますよ。
ホルモンバランスが整っていく、
彼氏が出来てルンルンする脳が活発化する、
そのどちらかによって抜け出せますよ。
私は父親に当たっていました。
ということは、私の母は上手いこと対応していたんだなぁと今思う。
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昔の私 - 24/9/14(土) 12:32 -
▼疲れ果てさん：
大丈夫でしょう。
ちゃんと必要な事は把握していてしっかりやってる。
身だしなみだって、外に行く時にはきちんと出来るなら、それで良いと思いますよ。
ママがいないからちゃんとやらなきゃと思ったらちゃんと出来る子に育ってますよ。
私も似たような感じでした。
母も諦めていたようで、
「あなたは掃除も洗濯も家事は一切出来ないんだから、勉強だけはしっかりやって、高給取りになりなさいよ。」
と言われてました。
それで良いんじゃないでしょうか？
高給ではないですが、掃除は外注、食事は外食か宅配ボックス、洗濯は面倒なので、白以外のシワにならない洋服しか持ってません。
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反抗期息子 - 24/9/14(土) 21:00 -
勉強と部活を一生懸命やっているならいいじゃないですか。
うちは、勉強はTutor つけてもさっぱりで＋反抗期で悲しくなります。
勉強と部活がんばっているならスルーしてあげてください。
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彼氏 - 24/9/15(日) 0:33 -
こういう子は男ができると別人級に変わる。
うちの息子の女版。
一体全体なにが起こったかと思うくらい反抗期は最悪、
私自身、反抗期なんてあったか？というくらいおとなしく、
しかし、
彼氏が欲しいとか結婚願望がなく（少なく？）ホルモンなんでしょうかね、
個人さがあるのは。
ホルモンムンムンだと、
イライラがすごくてもう全てに当たり散らし、
異性の（同性の場合もあり）お相手ができた途端に、人生薔薇色ぉーってなってホルモンバランスが良くなるのでは？
なんか本当にばっかみたいと正直思いますが、その時を待つしかない。
いつまでも彼氏がいないとか結婚しないとかよりはマシですからね、
とにかく待つしかない。
肝腎要がでていればそれでいいのでは？
危ない命に危険があること以外は、口うるさく言わない、ほっておく。
ムズカしい時期ですよね、
日本人もいろいろいるけど
やっぱ外国人が入ると、
なんかムンムン度が高いから反抗期がものすごく強く感じる気がします、
そういう欲求もこちらの人の方がなん百倍も旺盛ですからね。
もうちょっとの辛抱です。
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ONAJI - 24/9/15(日) 2:51 -
同じ年の娘、口応えの内容、言い方、全部同じです。
うちだけじゃなかったのね、と思いました。
勉強と部活に精を出してるならまだいいじゃないですか。
最低限のことをやってる。
うちは理由あって部活で挫折してしまい、今は帰宅して宿題以外、ベッドにごろごろです。
携帯電話が手に生えているようで、
とにかく横になってスマホ画面を見てます。
これが日本人親には非常につらい。
私の話が終わる前にかぶせるように返事をして、私の話を聞かない。
人のせい、親のせい。親はうるさい。
マミーは英語ができない。
友達の親はこんなふうなのに・・・
と、まぁこういう時だけ日本語べらべらです。
ああいえばこう言う。
反抗期がちゃんとあるのはいいことなんだとか聞いていますが、
一生懸命話しかけてる側としてはあの態度はむかつきます。
うちも洋服の片づけは不得意です。
泊りに行くパッキングなんて最悪です。
あの子は細かい仕事は無理でしょうね。
部屋の掃除は私自身がやって、いつも服はかけておく、洗濯物は私が探して洗っておくようにし、これが普通なんだという状態を作ってます。
家を出てから色々わかると期待しています。
これっていつまで続くのでしょうか・・・私も疲れました。
ただただ共感したくて投稿しました。
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育児成功かも - 24/9/15(日) 3:33 -
子育ての目標は、
人として恥ずかしくない大人に育てる、という物だそうです。
（ある本から 濱尾実著）
主さん宅の場合：
しっかり反抗期を迎えている点
反抗期の前は、ちゃんとした生活をしていた点
外に出る時は、しっかり身だしなみを整えている点
親が勝手に、子供の世話で手を出し過ぎない点
等を見ると、育児には成功されているように思いますが……
いまは、ご自分の怒りを鎮めて、5年後、10年後を見すえ賢く立ち回る必要があるのでは？
（お嬢さんが）していけない事、させてはいけない事だけ重点的に注意を与え、その他は目をつぶるとかは？
例えば、ルールを決める。
（お子さんが）夕方からパーティーに行く時、どこに行くか、
連絡先は?
何時に帰るか?
それより遅れた場合の対処?
とか
事前に親としっかり連絡する。
これから自動車を運転する時のルールとか、お子さんと話し合ってルールを作ってはいかがでしょうか？
下記はただの一例ですが……
＊免許取得から一年は、
A) 友達を乗せない
B) 兄弟姉妹を乗せるのかどうか？
C) 夜間は運転しない（例外：アルバイトの行き来）
などなど。
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パジャマ - 24/9/15(日) 6:43 -
私自身がそうでした。
うちの母、もっとしつこく言っていました。
最後はお互い張り合っている感じ。
自立心かどうか分かりませんが、母が嫌で大学院からアメリカ、そして勝手に家を買いました（27歳）。
弟は親子喧嘩はほとんど無く、そして反抗期もありませんでした。
45歳まで親の近くに住んで、家族で出かけるときは両親が全て費用負担をしていました。
今も母からは大事な息子だと思われていますが、世間ではどうでしょう。。。
意地悪ですね。
娘さんは、優しい面もきっとあると思いますし、ある程度は通る道かもしれません。
ただ、私の場合、潔癖症で部屋が散らかったり洗面台の歯ブラシでさえ、常に取り変えていました。
この方が、母のカンに触ったようですが。
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そうそう - 24/9/15(日) 7:03 -
パジャマさん
>世間ではどうでしょう。。。意地悪ですね。
良い子に育ってますよきっと。
親から大事に扱われてきた子は、世間にも優しいらしいので、誰にでも好感の持たれてる大人だと思います。
潔癖症ってそういうのもあるんですね。
私は逆に面倒がりやなので、毎回洗ってあるんだから大丈夫と、勝手に思い込んでる人間です^^;
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疲れ果て - 24/9/15(日) 10:37 -
アドバイス、経験談をシェアしてくださってありがとうございます。
まず生きていてくれること程、幸せなことはないんですよね。
全く別の視点からのご指摘、とてもありがたいです。
反抗期はときが解決することもあるだろうし、
とにかく相手は子供だと胸に刻んで、
一時の感情で娘に深い傷を残してしまわないように気をつけるようにします。
皆様もご苦労されたんですね。
共感、助言、本当に感謝いたします。
明日からもがんばります！
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Q
発達障害の子供を持つ悩み - 24/9/15(日) 10:12 -
10歳の子供なのですが、
部屋に本やレゴ、ガンダムが足の踏み場がないくらい散らかってます。
少し発達障害があるのはわかっていて、
変化を好まないため、
おそらくそういう環境（好きなものごちゃごちゃに囲まれてる）にいると気持ちが落ち着くのだとは思います。
幸い食べ物関係は一切ありません。
ちなみに、癇癪をおこしやすいため、療育のスタッフには勝手に片付けたらNGだと言われています。
カーペットだし、アレルギーがあるので、最低月に1度くらいは掃除機をかけたいのですが、しばらくできていません。
いつまでに片付けないと友達呼べないよと言ってもダメ、一緒に片付けよう！と言ってもダメ、片付けないと私が片付けちゃうよなんて言った日にはキレられてしまいます。
どうしたらいいものか...
同じような経験をしたお母様方、効果的だった方法があればお聞かせいただけませんでしょうか？
日本は属国 - 24/9/15(日) 10:20 -
同じ年齢、全く同じ状況でしたー
うちは私が「お友達呼ばないからっ」と叱り口調で言ったら渋々片付けてくれました。
あと「ママのお友達も呼べないんだけどねー」と嫌味っぽくいう（うちはリビングまで散らかされていましたので）
なので、これでダメならやり方わからないです・・・ごめんなさい。
解決策 - 24/9/15(日) 10:33 -
療育のスタッフから、勝手に片付けてはいけないと言われてるんですよね。
勝手に片付けてはいけないのなら、具体的にどうしたらいいのかという指示は受けましたか？
聞いてみた方がいい思います。
たぶん一つづつ確認して戻したり、
今ある収納や棚のアレンジメントより、もっと使いやすい様に一緒に考えようと言って一緒に片付ける、
アレルギーがあるから掃除機を週一でかけないと心配でたまらないから一緒に片付けよう、
というくらいしか、素人の私には思いつきません。
過去のアレルギーの症状をリマインドした方が良ければそうした方が聞いてもらえるかなという気はします。
ようこママ - 24/9/15(日) 10:45 -
アレルギーがあるなら長い目で見て、カーペットをタイルかウッドフロアに変えたほうが良さそうです。
片付けられないのは落ち着けるからなので、治りません。
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が - 24/9/15(日) 11:59 -
発達障害の子供を持つお悩みさん
いちいち細かいことは考えない。
本人がいない時に徹底的に片付けて、掃除してしまえば良い。
そもそもが掃除の仕方を知らない。
こうやって片付けて掃除してしまえば良い、やらないと掃除されてしまうという事を体で覚えさせればよいのでは?
注意すべきは亭主も引き込んでおくこと。
意見の不一致があると後で面倒なことになります。
もし亭主が協力しないのなら、後はあなたが全責任を負え、と圧力を掛ける。
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ゼロ - 24/9/15(日) 13:02 -
>療育のスタッフには勝手に片付けたらNGだと言われています。
相談されてみては？
何かアドバイスやヒント、アイデアがもらえるかも知れません。
>部屋に本やレゴ、ガンダムが足の踏み場がないくらい散らかってます
我が家の小学生の下の子はモノの置き場所を決めても片付け（所定の場所に戻すこと）ができない、
でも散らかることは困る？ようで、ガレージに保管していた空っぽの大きなコンテナ（Storage box）をこっそり自室に持ち込んで、それにまとめて入れるようになりました。
部屋が散らかっていることもコンテナを使い始めたことも特に何も言わず長い目で生暖かく見守っています。
ありがち - 24/9/15(日) 13:13 -
日本のお母さん達は子供部屋を片付けるのも仕事と思っている人が多いですが、
アメリカ人の友達と話していると、彼らは自我が目覚めた後は子供のプライバシーを尊重するスタンスの人が多い気がします。
どんなに部屋が散らかってても放置。
18歳で出ていくとやっと大掃除！という話をよく聞きます。
同僚は娘が出て行って大掃除したらスプーンが山ほど出てきて、道理でスプーンが無くなるわけだ！と納得したそうです。
別の友達 割とコントロールママで 子供の銀行のアカウントは全てチェックするし、携帯もチェックしますが
部屋だけはどんなに散らかってても汚くても放置でした。
見たら発狂するから見ない、と言ってました。
こちらも息子が18になって出て行って、リノベしてましたが
積もっていた服にキノコ生えてたそうです。
全てゴミ箱行き。
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Q
うちの子じゃなくて友達に困った - 24/9/15(日) 11:17 -
娘（G8)の友達Aちゃんのことです。
近所の子で家族ぐるみでお付き合いをしています。
スリープオーバーをしたり、モールに連れて行ったり、遊びに連れて行ってもらったりという感じです。
Aちゃんは発達障害があるのですが学校の勉強はとても良く出来るようです。
中学生になり、うちの子と同じ学校です。
帰りのピックアップだけうちの子と一緒にしています。
家が近いので苦になることもなく全然OKという感じなのですが、
このAちゃんがあることをキッカケに私に対して無視というか良くない態度をしてくるようになりました。
あることというのは、子どもたちをピックアップした帰りにグロサリーストアに寄りました。
車から降りてからずっとAちゃんがうちの子と仲の良い女の子の携帯番号を教えてくれと何度も言っていました。
うちの子は人の携帯番号を勝手に誰かに教えることは出来ないよ、
自分で聞いたら良いよと何度も答えているのですが、
Aちゃんはプリ-------ズ！！と何度も何度も・・・お店の中でもずっと言っていました。
あまりにしつこいし、娘が言っていることは正しい（人の番号を勝手に教えないこと）ので、Aちゃんに「ダメなものはダメだよ」と言ってしまいました。
それでAちゃんは諦めたのですが、その後娘に「あなたのお母さん、すごいパッシブアグレッシブだね！！」と言ったそうです。
娘はAちゃんはパッシブアグレッシブの意味を分かってないんじゃないかと言っていました。
そしてそれからはピックアップの時に車に乗り込んできた時にこちらが「Hi」と言っても返さない、降りるときは娘にだけ「◯◯、またね！」と言って降りていきます。
昨日も家に来て、目の前に私がいるのに素通りして奥にいる夫には「Hi、◯◯のDad!」と。
今日も同じことがあり、昨日より大きな声でワザとらしく感じました。
さすがにこれはと思い、娘に「こういう態度だから彼女を家に帰らせて」と伝えました。
私がAちゃんに言うと角が立ちすぎるかと思ったからです。
しばらくしてAちゃんが娘の部屋から出てきて、そのままリビングにいる私の前を素通りして行ったのですが、その時の顔がちょっと笑いを堪えているような感じで、なんなんだろうこの子は、と思ってしまいました。
もうこんな態度の子のピックアップもしたくないです。
娘にとっては仲の良い友達です。
私を気に入らないのも別にいいけれど、挨拶くらいしろよと思います。
A
ちゃんのご家族は良い人たちで、下に二人小さいのがいるのでAちゃんをピックアップするのは少しでも助けになってればなんて思ったりもしていたんですが。
長文すみません、
私はバカにされすぎていると思うのですが過剰反応でしょうか？
アドバイスがあればお願いします。
Pop - 24/9/15(日) 11:49 -
Testing the limitsって感じでしょうか、
どこで主さんがキレるか試されているのかも。
私だったら、他所の子の問題行動のしつけまで付き合ってられんと思うので、すぐに親御さんに報告します。
ピックアップしてあげてもお礼の言葉もない、家に来ても挨拶もしない、私完全に無視する大変失礼な行動をとっています。
謝りの言葉を本人から聞けるまでピックアップしませんしうちにも呼べません、と。
形だけのニヤニヤ笑いながらソーリーって言うだけの謝罪なら許しちゃだめですよ。
毅然と対処してください。
Hitomi - 24/9/15(日) 12:40 -
うちはハッキリ言っていました(過去形なのは、子供達は皆成人したので昔の話になります)。
ピックアップの時に挨拶もなかったら、挨拶は？挨拶もせずに乗ろうとは思わないでね、と言うと蚊の鳴くような声で挨拶して来たりする子はいました。
家に来て素通りはないです、
させないです。
人の家来て、挨拶出来ないようなら出てって？で終わりです。
旦那さんそれ一通り見て、何も言わなかったですか？
なめられていますよ。
その子はあなたを、バカにしています。
過剰反応ではないです。
しっかり線引きして下さい。
ハッキリ言いましょう。
解決策は他にないです。
舐められてるねー - 24/9/15(日) 13:55 -
私だったらその教えてくれって言う相手に自分の子供から相手にまず電話かけて「教えてくれって聞かれてるんだけど教えても大丈夫なの？」と聞いてもらってからでもオッケー？と確認を取ってから決めます。
それか相手にそういう風にして相手から許可もらえたら教えるよと伝えます。
それプラス、相手の親にこういうことがあったんだけどと伝えて伝えなかった結果、こういう態度を取られたんだけど悲しかったと率直に気持ちを伝えますね。
MAAS - 24/9/15(日) 14:43 -
だからこそ発達障がいなのでは？
どんな発達障がいなのか、その程度はわかりませんが。
普通にそこそこ振る舞えるのであれば、そして親の教育で何とかなるなら、それは健常人になると思います。
身体的なものでも、
例えば車椅子の方でもリハビリは行っているし、
でもだからと言って、その障がいがリハビリでなくなるわけはなく
少しでも改善を目指して頑張るわけです。
改善がある場合もあるし、ない場合だってあります。
精神的なほうの発達しょうがいも、
セラピーは行ったり、親が指導したり、なかにはお薬だってあるわけですが、それも同じく改善がある場合もあるしない場合もある。
まあ、共存しながら生きていっているわけですね。
その子の場合も、そんな振る舞いをされれば癇に障るのは当たり前。
発達障がいという脳の仕組みを外から見れないから、
ついそう捉えてしまうけれど、
パーソナルにとらないことでハイハイとスルーできることはあるのではないでしょうか？
例えば、痴呆症の老人に悪態つかれて、パーソナルにとって感情的になるのは意味のないことと同じではないでしょうか？
そうかな？ - 24/9/15(日) 14:53 -
▼困ったさん：
娘さんを間に入れないで、
あなたが直接言えば良かったんじゃない？
明らかに無視して通る相手に対して、角が立ちすぎるもないよね。
そういう曖昧さが見くびられる、
バカにされる要因になると思う。
失礼な態度とったその場で注意して、その親にも出来事を報告すれば良かったのに。
好意で送迎してやってるんだから、生意気な態度は許さないし、ちゃんと謝罪しなさいよ、と私なら思う。
頑張って - 24/9/15(日) 17:45 -
近所で家族ぐるみの付き合いが続いて、これからもハイスクール終わるまで一緒の学校ですよね？
ここで主さんがキレて、付き合い方を変えるわけにいかないのでは？
持ち家なら一生のご近所かもしれない？
悪いのはその子だけど、こういう子はやがてどこかでも嫌われるから。
そのとき初めて、ぬしさん親子に感謝する。
子供同士が仲良しなら、今の態度は耐えて、今後もあちらの家族と仲良くした方がメリットあると思います。
気まずくなりながら一生ご近所ってのは結構しんどい。
むかつきますけどね。
ハーブ - 24/9/15(日) 19:12 -
普通こういう場合、Aちゃんの番号をそのお友達に渡して上げたら良いのではないでしょうか。
連絡するかどうかはその子次第。
またはその子にAちゃんが番号知りたいって言っているけど教えてもいいか聞いてみる。
貴方が嫌なのになぜ自分の子どもに責任を押し付けるのですか？
娘さんだって友達に帰ってくれなんて言いづらいですよね。
バウンダリーははっきりさせないと。
相手の親に話して、次回は挨拶がなかったら車に乗せられないし、家にも入れないって事をそちらからも伝えて下さいという。
でも主さんが本人にはっきり言わないと駄目です。
カラス - 24/9/16(月) 1:34 -
家族ぐるみのお付き合いならば親同士お友達でしょうから、その違和感をあちらに相談なされば良いと思います。
主さんがキッカケだと思っていることだけが直接の理由ではないかもしれませんから、
それは言わずに最近こうなんだけど何かあった？みたいな感じで、
なぜ主さんに挨拶すら返さなくなったかを親から尋ねて欲しい、
ピックアップ時に話しかけても無言だしうちに来てもらっていてもいい気持ちでいられないからくらいまでは言っていいと思います。
G8なら考え方もかなりしっかりしてきているはずですから、お子さんを良い相談相手としてお友達への対応をどうしたらいいか意見を聞くのもいいと思いますよ。
あれれ - 24/9/16(月) 4:02 -
ちょうど今、見ていた動画ですがお役にたつかもしれません。
>ゆくん＠心理カウンセラー
>自己愛性パーソナリティ障害の方に話が通じない
>理由３選＋対処法３選
https://www.youtube.com/watch?v=3qXn88kTWxw
上記は半分ぐらいしか見てませんが……
自己愛性パーソナリティ障害には3タイプぐらいあるらしい。
その一つで、基礎に発達障害を持つ人も居るそうです。
どの3タイプに対しても、同じだそうですが
冷静に話す。
「悪い言葉（ののしり言葉）」を使うのはNG
だそうです。
特に、あるタイプの人は、専門用語を使うと良い場合もあり論理的に、理詰めで話すと良いとか。
上記も参考になるかもと思いました。
私が上記のサイトを見ていた理由は、兵庫県知事の反応が異様というか、私には理解が難しかったので心理学・カウンセリングのサイトをサーフィングしていたのです。
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青子 - 24/9/16(月) 1:00 -
悩みさん
同じ発達障害かどうか分かりませんが、
うちにも発達障害で片付けが苦手な子供がいます。
色々な物が彼のルールで色々な定位置に置いてあるように見えます。
うちはもう18歳なので放っておきます。
本当にひどくなったら「床に置いてあるものは全て片付けて」と声掛けはします。
主さんのお子さんはまだ10歳なので、
うちの子が10歳のその年齢の時は
おもちゃや本、小物を片付ける引き出しを作って、そこに入らない量は処分するルールにしていました。
引き出しが開け閉めできない量になったら要らない物を捨ててスペースを作るよう親子で決めていました。
それから床が見えないのは嫌だから床に何でも散乱しないようにも伝えていました。
頻繁に片付けのことを言うと子供もストレスかなと思って週１とか10日1とか、週末のプレイデートまでとか、
掃除をするある程度の期限も設けていました。
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障がい - 24/9/16(月) 6:01 -
困ったさん
障がいだから何やっても許されるって多いですよね、
時には人殺しさえオッケーになることもあるんですから、
見事なもんですよね。
難しいですね、お子さんが障がいのある子と仲良しとなると。
またアメリカは障がい持ちばっかりだから、どのみちどこでもぶち当たる。
自分で子供の面倒見れないくせに、ポコポコ産む親も障がい者でしょ、これはね本当に絶対に治らない遺伝的に代々背負っていくものなので、どうしようもないですよ。
親にまずは被害者として言ってみる、
個人情報を無理やり引き出そうとして娘に何度もしつこく攻撃した挙句に
私が助っ人として入ったら、それ以来私への攻撃も酷くなり、
コミュニケーションが取れなくて怖いと言ったらどうでしょう？
障がい者が悪いからとか怒っているとかでなく、あくまでも主さんが怖い感じがする、無視されているのに運転だけさせて利用されている気がして悲しい思いをして、これからはできないと言ってみるのはどうでしょう？
私まで精神的に追いやられて、病院に行こうと思っている、子供なのに、大人を病にまで追い込まれて、悲しく恐ろしい感じがするとか言ってやればいい。
攻撃するのはダメですが、あくまでもこちらが大変な状態にあるというのを強調するのがいいと思います。
障がいがあるって親も障がいありのことが多いので、
話し合いができないと思えば、
精神的にお子さんに無視されて、ひどく鬱気味になりそうで、医者にすぐにやめなさいと言われたとか大嘘こいてやめてしまうのもいいかも。
主さんがそれくらいさっと英語で説明できるといいのですが大丈夫でしょうか？
精神、肉体と本当に障がい者多いですよね、アメリカは。
障がいを持つことか家庭崩壊とかの要因になることもありますから、
今後はお付き合いする友人関係は気をつけた方がいいかもしれないですね。
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チェス - 24/9/16(月) 4:51 -
悩みさん
本人が嫌がらなければ、このままお家でのプレイデートを設定してしまうのはどうでしょうか。
親が言うより友達から言われることを気にする年齢になってきていると思うので、
慌てて自分で片付け始めるかもしれません。
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子供が片付けない悩み - 24/9/16(月) 21:40 -
皆さん色々なアドバイスありがとうございました。
ちょうどタイミングよく新しい友達ができ、
その子を呼びたいというので、
片づけないと遊ぶ場所がないと言うと、
納得して片づけてくれました！
やはり動機がないとダメですね。
こういうきっかけがないとまた半年くらい汚いままなので、
よかったです。
同じように部屋が汚いけど別に大丈夫というコメントもいただきましたが、
18歳くらいまで汚いままだと大変なので、今回は一旦片づけることができてよかったです。
ありがとうございました。
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足りない - 24/9/16(月) 18:07 -
お嬢さんが反抗期で疲れ果てているお母さん
＞過保護に育てたつもりもないんですけどね・・
過保護どころか足りないんですよ。
愛情に飢えてるんでしょうねお母さんの。
どこかそんなものを感じます。
叱ると言うか注意してきました？
大きな声でではなく、真剣な顔声で。
お母さんの真剣さが届いてないのじゃないの？
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キーキー - 24/9/16(月) 22:55 -
娘さんのお友達の態度に困ったさん
主さんの言う通りにその態度悪な友達を帰した娘さん。。
あー、可哀想。
私がそんな事したら娘に怒られるだろうなぁ。
主さんがその子に直接言えば済む話。
サラッと言えば？
挨拶しましょうね、
とか。
じゃないとこの家では遊べないよ、
とか。
何で言わないの？
あ、追加ですけど
その子はきっと主さんの本心見抜いてますよ。
その発達障害の子と自分の娘が親しくなるのは嫌ですよね？
だから今その子に遊ばれてる。
子供は賢いし敏感ですよ。
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環境ってある - 24/9/17(火) 4:37 -
娘さんの友達の態度が悪くて困ってるお母さん
黒人の子と付き合うと全然違いますよ。
黒人家庭って、母親がかなりしっかりしているので、こう言うことにかなり厳しいです。
白人だったら、あら、って笑って誤魔化しておしまいの人多いんですけど、
黒人は母親は許さない。
かなりしっかりしていると思いました。
主さん、お付き合いできる環境を変えても良いかも。
日本人はそっちの方があってる。
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