ここにいる人たちはみんな温かい人たちですね。
言葉には言い表せない感謝の気持ちでいっぱいです。

服部さん、本当にそうなんです。
何にこんなに泣いているのか分からないくらい、
毎日泣いてしまうんです。
病院の先生は、
『もうそれは夫婦の問題だから、貴方自身の幸せを見つけるしかないんですよ』と、両親と距離を置くことを薦められました。

でも、家族なんです。

私は家族四人でまた新しい家で、
みんな向き合ってやっていけると思っていました。
そのために苦労してきたんだから…。
でも、状況なんて変わりませんでした。

今週も、母が電話をしていたので、
私が夕食を作っていると、
母が突然、電話を終え、八つ当たりしながら茶碗を洗い始めて、
しまいには手に持っていたキャベツを床に叩きつけました。
私はその姿を見て、呆然とし、
母に怒りをぶつけました。
『どうしてまたこんな家族なの？』
そして泣きました。
『お母さんには一生、私が何で病院に通っているのか、薬を飲んでいるかなんて分からない！』と、怒りました。
今まではそれすら出来なかったのに…。
そして子供のように部屋で泣きました。
声を出して泣きました。いつもなら声を殺して泣くのに、わんわん泣きました。
泣くしかもう私にないくらい泣いてました。
その姿にやっと気付いてか、母は私に一言謝りました。

そして私には彼氏がいるのですが、群馬と北海道で遠距離恋愛をしていました。
私が生きているのも、理解のある彼氏に出会えたからでしょう。
彼は『そんな親捨てて一緒に暮らそう』と、言ってくれた時も、
私は家族を選んだ。
母を一人には出来ず、ちょうど父が戻ってくる時だったので。
そして彼は実家が北海道なので、
今は私のために群馬での就職を諦め、北海道の帯広にいます。
まだ遠距離恋愛です。
一番、好きな人といるのが安心できて、一番、心が安らげるのですが…
なかなか遠いし、会うことも出来ない状態なんです。
でも来年には、結婚しようと言ってくれます。

私は家庭を持ちたい。
家族が欲しい。
優しい母親になりたい。
幸せになりたいんです。
でも全然先が見えない。
それしか私には今、希望がないのかもしれません。

これ以上の不幸にもう耐えられない…。
夜になると考えることがたくさん出てくる。そしていつも泣いて泣いて寝ています。

好きな人とも一緒にいれない、家族はめちゃめちゃ。
今この状況で私は、色んな人からの温かいメールで支えられています。
後は趣味の文章を書くことくらい。

母はよく『また泣く〜』と私に言います。
私は昔から良く泣いていた。
泣くことしかできませんでした。

心療内科には二週間に一度行ってます。
『夫婦関係のもつれがあると子供の幸せをねたむ親は少なくないんです』と、説明されました。
勿論、前よりかはよくなっているのでしょうが…ただ泣いているかイライラしているかしかないんです。

本当にありがとうございます。
森ようこさんは名前だけは知っていますが、
是非読んでみます。

ムモンさん、私も『ありがとう』と言う気持ち、毎日少しでも良いいから前向きに考えて、声に出したいと思います。良いアドバイスありがとうございます。

ころんさん、励ましありがとうございます。
そうですよね、色んな環境があるんですよね。
私はもしかしたらまだ良い方かもしれない…それだけが望みの綱です。

nyaoは苦労している人なんですよね。私もボランティアにはとても興味があります。
体、大事にしてくださいね。

そしてなかにしさん。お世話係、よろしくお願いします。

最後になりましたが、こんな私へみなさんアドバイス本当にありがとうございました。